Într-un articol anterior am vorbit despre predictorii divorțului, observați de John Gottman la mii de cupluri: criticile, defensivitatea, împietrirea și disprețul.
Astăzi vreau să abordăm principiile unei relații sănătoase, descrise tot de Gottman, care este unul dintre experții recunoscuți la nivel mondial în domeniul relațiilor de cuplu.
Așa cum ne spun studiile, mai mult de 80% din persoanele care solicită terapie, prezintă probleme în cuplu. O explicație simplă ar fi faptul că relațiile sunt cel mai puternic predictor de fericire al vieții, iar atunci când ele se degradează, vulnerabilitățiile ies la iveală și se poate instala dizabilitatea psihică, ca depresia, atacurile de panică, anxietatea generalizată, precum și alte condiții psihologice debilitante care ne determină să apelăm la serviciile unui psiholog clinician sau psihoterapeut.
Prin urmare, este important să cunoaștem care sunt principiile relației sănătoase în cuplu, astfel încât să nu ajungem la finalizarea relației sau să întrăm în alte relații cu aceleași tipare greșite de gândire și comportament, iar la fiecare final să tragem concluzia că nu am avut noroc în domeniul relațiilor sau că partenerul a fost mereu responsabil pentru despărțire.
Iată care sunt cele șapte principii ale relațiilor împlinitoare, prezentate pe scurt.
1. Consolidarea hărților iubirii
Cât de profund îți cunoști partenerul?
Știi care sunt cele mai marcante experiențe pe care le-a traversat de-a lungul vieții?
Îi cunoști valorile, visele, aspirațiile?
Probabil le-ai știut și aflat cândva, dar pe măsură ce timpul trece, ne schimbăm și noi, evoluăm, iar prioritățiile, valorile și viziunea asupra vieții se modifică.
Fără comunicare onestă și profundă privind valorile partenerului, în timp cei doi ajung să realizeze că stau lângă un străin cu care nu se mai identifică, cu care nu mai au nimic în comun.
Stabiliți o seară pe săptămână în care să stați doar voi doi, să vorbiți despre ce simțiți, ce a-ți învățat, ce vă doriți de la relație și partener, precum și ce puteți oferi celuilalt.
Comunicarea și apropierea emoțională sunt modalitățiile prin care relația se dezvoltă și se maturizează.
2. Întărirea aprecierii și admirației
Putem sta într-o relație în care nu suntem apreciați, admirați și respectați? Da, putem, din păcate. Însă, nu este o relație fericită, împlinitoare, o relație care îi ajută pe ambii să experimenteze starea de bine.
Aprecierea celuilalt poate începe cu lucruri mărunte, ca udatul florilor sau pregătirea unui ceai.
Un simplu „mulțumesc” (pe care îl pierdem de multe ori în cuplu, crezând că nu se cuvine ce primim) contează pe termen lung și ajută la consolidarea respectului unul față de celălalt.
Deseori în cuplu ne gândim la schimbări mari, radicale, însă lucrurile mici sunt motorul spre schimbări mai mari.
Amintește-ți: buturuga mică răstoarnă carul mare.
3. Apropierea față de celălalt
John Gottman pune mare accent pe momentele mici (poate câteva secunde) de conexiune zilnică, în care îl luăm pe partener de mână, îi zâmbim, îi oferim un pupic pe obraz, îl mângâiem pe spate sau îi trimitem un mesaj pe telefon în care îi spunem că ne simțim norocoși că este în viața noastră.
De asemenea, sunt importante conversațiile de la sfârșitul zilei, care ar trebui să contribuie la reducerea stresului de peste zi, nu la amplificarea lui. Aici ascultarea activă și empatia (să înțelegi ce simte partenerul) sunt cruciale, și totodată, sunt abilități care se pot dezvolta în timp.
4. Acceptarea influenței celuilalt
Dacă nu te lași influențat, nu poți avea o influență reală asupra partenerului.
Faptul că accepți perspectiva celuilalt, care poate fi diferită total de a ta, scade probabilitatea apariției certurilor și întărește sentimentul prieteniei între parteneri.
5. Abilități de rezolvare a problemelor
E nerealist să credem că nu ne vom confrunta cu viziuni diferite asupra domeniilor de viață, ca finanțele, relațiile cu familia lărgită și prietenii, împărțirea responsabilitățiilor casnice, educarea copiilor sau sexul, dar este necesar să exprimăm înțelegere și acceptare față de părerea celuilalt.
Dacă partenerul nu se se simte înțeles, trăiește respingere, devine defensiv, își apără poziția cu mai multă încrâncenare, în schimb, comunicarea onestă a părerilor fiecăruia și ajungerea la o soluție de compromis se dovedește a fi cea mai bună varintă pentru îmbunătățirea relației pe termen lung.
6. Depășirea blocajelor
Părerile diferite, contradicțiile, dorințele opuse, valorile diferite sunt aspecte normale într-o relație atât de profundă și răscolitoare cum este relația de cuplu, iar în fond este vorba de două personalități diferite, dar atunci când focusul nostru este în permanență axat pe diferențele dintre noi, fără a-l înțelege și aprecia pe partener pentru unicitatea lui, rupturile apar inevitabil.
Soluția este acceptarea diferențelor și negocierea lor, astfel încât fiecare partener să simtă că părerea lui este importantă și luată în considerare de celălalt.
7. Crearea unui sens comun
Crearea unui sens comun se referă la ceva mai profund decât coabitarea pașnică și satisfăcătoare alături de partener, cuprinzând împărtășirea sensului vieții, ritualuri ale cuplului, obiective comune în viață, cunoașterea valorilor fundamentale ale celuilalt și crearea unei povești despre cuplu.
Vă doresc relații împlinitoare, pline de conștiență, relații în timpul cărora să vă maturizați și dezvoltați pe toate planurile. Este posibil, însă totodată este nevoie să investiți timp și energie, alături de ingredientul esențial al reușitei: iubirea.
*Articol scris pentru Clinica Serenity.
Alina
